Piperemérnök

Sajo Annamaria - 2008. december 27.

tukrok Mondtam, hogy írja meg a számlát. Gondoltam hoz egy fél A4- est, azzal: konyhapult. Erre kapok egy A3- as tételbontást munkadíjjal, munkaeszközdíjjal, cserélhető kompaktkoronggal… de a kedvencem az utolsó tétel! Omega típusú…

– Zsírsav? – kezdődött a mindenkori női beszélgetés.
-Neem! Omega- típusú, Béta 2 csavar, 5- ös méret: 86 forint.

-Miért nem csináltad meg te? A tükröt is magad fúrtad fel.

-Hát, ha ÉdesDrágám azt akarta, hogy felpróbáljam a rózsaszín- fekete szaténfűzőt, amivel tipli helyett beállított, kénytelen voltam…

E párbeszédből okulva, fürdő reparáltatás céljából, hivatásoshoz fordultam. Tiszta képlet: jön- amikor én akarom. Fizetek- ahogy megegyezünk. Teljesít(i)- amit kérek. Munkánkat nézve mégis valóságos együttélés kerekedett a dologból, lakásba hurcolt- és ott felejtett tárgyakkal, egymás felfedezésével- megértésével.

Végül is, fúróval az ölemben még nem pisiltem! Nem is fúró volt, valami csiszoló- féle – ahogy azt humán elme kikövetkeztette a kerek, forgó fémlapot tapogatva. Mert sötét is volt, mikor Piperemérnök „Lekapcsolom az áramot, a konnektorok miatt. Tessék csak nyugodtam használni a mosdót, én addig kimegyek.”– mondta tapintatosan. Azt ugyan nem tudom, hol, mert az ajtót is leszedte- a jobb hozzáférés érdekében. Nem baj, panelben éjjel is visszhangozzák a csövek mások folyóügyét, most kicsit közelebbről hallhatják az enyémet.

„És akkor meg tetszik látni, milyen gyönyörű lesz ez a cső a mosógép hátuljában”– mondta Piperemérnököm másnap, hajnali 7- kor matatva az előtérben. Könyörgöm az egy CSŐ! Amúgy is hátul van… NEM LÁTNI! „Pompásan illik a kivezető nyílásba”– világosított fel a gyönyörű jelentéséről. Jó, hát más hülye a naplementében lát szépséget, szerelő viszont az ótvar szürke, műanyag boában. Hisz’ műszereit gondosan félti… ahogy egy nő is.

-Úr Isten!

-Ó, annyira nem drága ez a fúró!

-Értem, de az az arcradír igen. Yves Rocher.

-Hogy melyik ív rozsdás?

-Nem rozsdás ív: Yves Rocher. Francia szépségipari márka.

-Ó, az én csiszolóm Bosh!

-Jó. Akkor férjenek meg a márkák egymás mellett biztonságban!

Két napnyi instruálás után rájöttem: még egy szerelőnek is lehet újat mutatni- már, úgy műszakilag…

-Azt a csatlakozót nem szedtem le, mert nem tudtam, mihez kapcsolódik. De ahogy látom, igen kifinomult, összetett alkatrész. Csak fura mellette az a rózsaszín kés.

-Az egy borotvatartó. És egy borotva.

-Hogy tetszik mondani?

-Borotvatartó. Csempére lehet cuppantani, hátul van a tapadókorongja. Mellette pedig borotva az a rózsaszín.

-Aaaha. És az a zöld vonal az élénél, az jelöli az átfogandó felület szélességét?

-Nem, az aloe- csík.

-Hogy micsoda?

-Aloe vera. Keleti gyógynövény. Megnyugtatja a leborotvált bőrt.

-És tessék mondani, mi az a gázos flakon előttük?

-Borotvahab.

-De hát zöld színű!

-Persze, mert lime- os.

-Milyenes?

-Lime… zöld citromos. Tessék nézni, kinyomva zöld zselé, szétkenve fehér hab.

-Hm, kellemesen friss.– nézegeti Piperemérnök egyre lelkesebben a tenyerébe fújt adagot.

Így szoktok össze egy hét alatt, kiszedett csempék, kilógó csövek között. Mikor végül megkapod az omega- csavaros tételbontást, megkönnyebbülve veszed birtokba a fürdőkádat, zuhanyrózsát, ótvar szürke boát. Ám napokkal később, szomszédok reparálására ébredve elkezdesz azon gondolkodni, nem ítélted- e meg rosszul a helyzetet? Itt volt egy férfi, aki minden dilidet teljesítette. Nem beszélt, csak cselekedett, óvva szemed pipere- fényeit. Intim csendben keltetek- feküdtetek, s naponta hívott, minden jó -e, nincs- e szükséged valamire?

Mert egy jó Piperemérnök olyan, mint meleg barát: megérti rigolyáidat, biztosítja női komfortodat, és zsigerből tudja, mire van szükséged.

Avatás – avagy a hétköznapi csoda

-Egy etióp falu felöltözne a táskádból… táskáidból.

-A hátsó ülésre pakold őket, óvatosan! Tele vannak piperével!

-Tényleg, milyen végre kádban fürödni?

-Isteni. Persze javítani való mindig van… nem szereled meg a rózsaszín borotvámat?

-Miért, már azt is tönkretetted?

-Miért gondolod?

-Múltkor is azt kellett megszerelnem, amit tönkretettél.

-… magától… olyan furán áll az éle.

-Nem adtak hozzá női- használati utasítást?

-Nem.

-Örök hiba.

-Jól van, csak kérdeztem, mert te olyan műszaki vagy…

-Hjajj… na hol az a borotva? – hangzik el egy fáradt, holnapba rohanó hétköznap, este fél tízkor.

Jövő héten: Angyalaink

”Látod Kicsim, így jön ki a szappan, amivel tisztára mossuk a kezedet. Tartsd ide gyorsan, megengedjük a vizet”– mondja idegesítő kéz tulajdonosa, aki most mégis jól jön. Egyrészt, mert a nagy elszántság ellenére azért belátjuk, egyedül nem érjük fel a csapot. Másrészt, mert valakinek el kell magyaráznia az egyre csúnyábban néző takarítónőnek, hogy a gyerek 1: nem szemetel, csak próbálgatja a papírtörlő- tépőt, 2: nem pocsékol, csak tetszik neki a nyomásra kezébe folyó krémes kékség… Ja, hogy akkor miért a mosdó szélére megy?”

Print This Post Print This Post

Hozzászólások

Hozzászólás nem lehetséges.